Сегодня открывал сыну чупа чупс с@ка лучше бы обувь так клеили!
Анекдоты по теме:
Сегодня открывал сыну чупа чупс с@ка лучше бы обувь так клеили!
- Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
...
- Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!...
- Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!...
- Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
...
- Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- Хочу ...
- Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс....
- Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
...
- - На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс. ...
- Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
...
- Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
