• Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый
  футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя
  ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что
  случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром
  со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно
  вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".
  Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не
  смог.
  
  8385

  anekdot

  8385 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Как то вышел я на улицу покурить Смотрю идет сосед

• Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя ноги, прямо в бутсах п...
• Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя ноги, прямо в бутсах п...
• Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. - Ну, и...
• Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление ? артист молчит. Суфлер из будки шепчет: ? Куда... Опять увертюра, опять молчан...
• Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление ? артист молчит. Суфлер из будки шепчет: ? Куда... Опять увертюра, опять молчани...
• Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему ? сосед. Сосед его спрашивает:- Куда это ты идешь?Тот ему в деревенской манере отвечает:- Да вот, кл...
• Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему ? сосед. Сосед его спрашивает: — Куда это ты идешь? Тот ему в деревенской манере отвечает: ...
• Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему ? сосед. Сосед его спрашивает: — Куда это ты идешь? Тот ему в деревенской манере отвечает: ...
• В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец гро...
• - За что сидишь?- Да вот вышел ночью на балкон покурить, выронил сигарету и, чтобы её найти, посветил себе фонариком......

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!