Порадовало из новостей Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума Инвестиции
Анекдоты по теме:
Порадовало из новостей Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума Инвестиции
- Порадовало из новостей: Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума - "Инвестиции в человека".Участникам предстоит поучаствовать в увлекательной викт...
- Как известно, всё зависит от человека. Только вот найти бы этого, бля, человека от которого всё это зависит и навалять ему хороших пиздюлей!...
- В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все...
- - Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?...
- Из новостей: в Мспании дети, играя на пляже, нашли 17 кг наркотиков. Из комментариев: игра стала намного более увлекательной....
- А ведь есть ещё такая тема, что все клетки человека полностью о?б?н?у?л?я?ю?т?с?я? обновляются каждые семь лет......
- Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через ...
- ? Сколько ножей у обычного человека? ? У обычного человека всегда при себе 2- 3 ножа. ? Но это же человек, который увлекается ножами! ? У человека, который...
- Труд сделал из обезьяны человека.Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека....
- В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку ? запросто!
...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"