Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо Мы пробовали меньше
Анекдоты по теме:
Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо Мы пробовали меньше
- Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!...
- Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо: — Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
...
- Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо: — Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
...
- Условие задачи:Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики - из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики поднял...
- - Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.- Каким о...
- - Владимир Владимирович, почему цены в стране растут?- Ну, дык, экономика... Множество различных внешних факторов, коронакризис, санкции. Закономерное явле...
- Разговаривают два начальника нефтяной организации.Первый: - Бла-бла-бла ... Мы нефтяники!Второй: - Нефтяники - это те, кто продаёт нефть, а мы нефтесосы....
- Генеральный Секретарь Партии товарищ Байден на совещании с членами Политбюро, потребовал от нэпманов и прочих слуг капитала, снизить цены на топливо. После...
- - Рекордные цены на топливо "заперли" американцев по домам.- Это что, при таком президенте американцев скоро "запрут" по гробам!...
- Старый анекдот на новый лад.После повышения цены на водку:- Папа, ты теперь будешь меньше пить?- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.После ввода антис...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"