Совет девушкам Не будьте недотрогами! А то если в молодости
Анекдоты по теме:
Совет девушкам Не будьте недотрогами! А то если в молодости
- Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
...
- Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по- настоящему любили первого, то второй бы не...
- - В молодости я боялся подойти к красивым девушкам. - Ну, ты же ко мне подошел!- Да......
- Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь ред...
- Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!...
- Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет ден...
- - Как жарко здесь! Веер не спасает. Поручик, будьте добры распорядиться, чтобы нам подали мороженого.- Мороженного чего? Если овса, то не советую. Грыз я е...
- Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-т...
- - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?- А в чем разница?- Совет бесплатный, консультация за деньг...
- ? Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая ? ? Погодите, погодите, вам совет или консультацию? ? А в чем разница? ? Совет — бесплатный,...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
