Девушки выкладывают в сеть те фотки где они хорошо получились
Анекдоты по теме:
Девушки выкладывают в сеть те фотки где они хорошо получились
- Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада....
- - Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?- Так даже плоская попа кажется больше....
- - А расскажи о себе. - Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть... - Ты нормальный вообще? ©...
- ? Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но думаю, у нас ничего не выйдет. ? Чего так? Характером не сошлись? ? Если бы. Решила я его...
- ? Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но думаю, у нас ничего не выйдет. ? Чего так? Характером не сошлись? ? Если бы. Решила я его ...
- - Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет. - Чего так? Характерами не сошлись? - Если бы. Решила ...
- — А расскажи о себе. — Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть? — Ты нормальный вообщ...
- — А расскажи о себе. — Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть? — Ты нормальный вооб...
- Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками ...
- Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками в...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
