Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием Переспросил точно ли
-
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
Анекдоты по теме:
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием Переспросил точно ли
- Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже...
- Трахает парень свою девушку в машине на дороге . К окну подходит удивленный полицуйский и удивленно спрашивает: "Чем ето вы тут занимаетесь ? " .
Парень т...
- Трахает парень свою девушку в машине на дороге . К окну подходит удивленный полицуйский и удивленно спрашивает: "Чем ето вы тут занимаетесь ? " .
Парень т...
- Посмотрел косо на девушку обидел. Посмотрел прямо оскорбил. Вообще не заметил обидел и оскорбил.
...
- - Hу и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно....
- - Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно...
- Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо пере...
- Спешит женщина в магазин за хлебом. Уже 19.55,магазин вот-вот закроется. Добегает до магазина и видит,что возле магазина лежит пьяный. Она остановилась, по...
- Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музык...
- Василий Быкадоров жалуется своим коллегам: — Блин, не пойму свою девушку — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для ...
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!
