Скажите вот у вас в рекламе написано что вы
-
- Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией...
- Совершенно верно.
- Любые?
- Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
- Помогите мне. Я - писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
Анекдоты по теме:
Скажите вот у вас в рекламе написано что вы
- ? Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией? ? Совершенно верно. ? Любые? ? Да, практически любые. У нас бо...
- ? Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией? ? Совершенно верно. ? Любые? ? Да, практически любые. У нас б...
- - Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией...- Совершенно верно. - Любые?- Да, практически любые. У нас бо...
- Мужик наезжает на директора ресторана:
- Вот у вас в рекламе черным по белому написано: "официантки топлесс". А меня обслуживала - у нее одна грудь зак...
- Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтом...
- Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
...
- Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, д...
- - Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?...
- - Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что "Единую Россию" поддерживают практически 100% рег...
- Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные тех...
Популярные анекдоты
- Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!! - Штирлиц открыл дверь и увидел лежащего на полу Бормана
с топором в затылке.
-Застрелился- подумал Штирлиц.
