? Скажите вот у вас в рекламе написано что вы
-
? Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией?
? Совершенно верно.
? Любые?
? Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
? Помогите мне. Я ? писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
Анекдоты по теме:
? Скажите вот у вас в рекламе написано что вы
- ? Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией? ? Совершенно верно. ? Любые? ? Да, практически любые. У нас бо...
- ? Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией? ? Совершенно верно. ? Любые? ? Да, практически любые. У нас б...
- - Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией...- Совершенно верно. - Любые?- Да, практически любые. У нас бо...
- Мужик наезжает на директора ресторана:
- Вот у вас в рекламе черным по белому написано: "официантки топлесс". А меня обслуживала - у нее одна грудь зак...
- Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтом...
- Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
...
- Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, д...
- - Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?...
- - Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что "Единую Россию" поддерживают практически 100% рег...
- Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные тех...
Популярные анекдоты
- Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та : "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! !
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "
- Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
