Лето Стоит жара Маленький мальчик надевает на ноги сапоги Его
Анекдоты по теме:
Лето Стоит жара Маленький мальчик надевает на ноги сапоги Его
- Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: — Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! &mda...
- Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: — Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! &md...
- Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: — Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! &md...
- Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он....
- Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: — Боюсь, что ваши носки начинают тлеть. — Вы, вероятное, хотите с...
- Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: — Боюсь, что ваши носки начинают тлеть. — Вы, вероятное, хотите ск...
- Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: — Мальчик, ты чего плачешь? — Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке! . . &mdas...
- Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: — Мальчик, ты чего плачешь? — Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке! . . &mdash...
- Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что эт...
- идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги? — вас это не е%%т, товарищ генерал! —...
Популярные анекдоты
- Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!