Дорогая я тут заметил что работа женского рода
-
- Дорогая, я тут заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
- Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым - женщины!
Анекдоты по теме:
Дорогая я тут заметил что работа женского рода
- - Дорогая, я тут заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.- Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым - женщины!...
- Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов.
Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
...
- - Существительное "рояль" - мужского рода или женского?- Обычно мужского, но когда на ней хером играют, то женского....
- Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ - МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА - ЖЕНСКОГО рода.Тот долго не врубается, затем вроде понимает.Потом нагибается и ...
- - Что одновременно мужского, женского и среднего рода? - Музей-усадьба Коломенское....
- Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода.Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего.Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского...Странноватая закономерность......
- - Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком...- Петрович...
- Жена: - И всё-таки мы, женщины, в этом мире гораздо большее значение имеем.Муж: - Это ещё почему?Жена: - А потому что нечто несущественное, мизерное, люди ...
- Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нуж...
- Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - техрежут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно...
Популярные анекдоты
- Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом... И говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный... - На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
