После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство
Анекдоты по теме:
После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство
- - После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...- Может, всеобъемлющее?- Нет....
- ? После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне... ? Может, всеобъемлющее? ? Нет.
...
- ? После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне... ? Может, всеобъемлющее? ? Нет.
...
- Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?
...
- Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении — это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею...
- Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении — это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею ...
- Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении — это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею...
- Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
...
- И ОПЯТЬ ПРО ПЕНСИИ.Оказывается, в России 25 миллионов бедных и 46 миллионов пенсионеров - это разные люди!У советских людей, кроме всего прочего было ЧУВСТ...
- Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
