Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы он с ужасом
Анекдоты по теме:
Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы он с ужасом
- Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать....
- Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона....
- Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.
...
- Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые....
- Растлевающее влияние Запада - разрушительный фактор в обществе. Деградировавший либерал-отщепенец по фамилии Ломоносов сбежал с работы, чтобы, как в Гейроп...
- - Ты гляди, что деется, что творится! Здоровенный мужичинка, а морду напудрил, паричок завитой нацепил, напомадился, нарумянился, щёчку мушкой подпёр. И в ...
- Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге?
...
- Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней...
- Джон подошёл к зеркалу и поднял правую руку. И тут, с ужасом обнаружил, что его отражение подняло в зеркале левую руку!.....
- - Михайла Илларионович! А как нам быть, чтобы НАТО на Восток не расширялось? - Легко: 1) Вступить в НАТО, 2) Голосовать там за нерасширение на Восток. - Ге...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
