В Норвегии отключили электричество Сотни норвежцев на несколько часов застряли на
Анекдоты по теме:
В Норвегии отключили электричество Сотни норвежцев на несколько часов застряли на
- В Норвегии отключили электричество...
Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах....
- В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города....
- На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балкон...
- - У нас на работе электричество отключили за неуплату.- Бывает, не стоит удивляться.- Но я работаю на электростанции......
- В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине ? пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготов...
- В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине ? пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу пригото...
- В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине ? пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу пригото...
- Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России....
- Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную....
- Недалекое будущее.Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде - 2022.МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.Спортсмен...
Популярные анекдоты
- Попали на необитаемый остров капитан корабля,пилот самолёта и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Довольно разврата!
И они убили стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал :
- Довольно разврата!
И они закопали стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал:
- Довольно разврата!
И они откопали стюардессу. - Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!
