? Я намедни жену с грабителем перепутал Как она орала
-
? Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
? Дык, это что... Я раз грабителя с женой перепутал — ты бы видел, как он кричал и упирался.
Анекдоты по теме:
? Я намедни жену с грабителем перепутал Как она орала
- ? Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. ? Дык, это что... Я раз грабителя с женой перепутал &...
- ? Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. ? Дык, это что... Я раз грабителя с женой перепутал ...
- Встречаются два друга: ? Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..? Да это еще что! Я ка...
- Встречаются два друга:? Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..? Да это еще что! Я как...
- Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. — Э-э, забыл. Кажется "Малиновый ж@па". — Не может быть! — Вай, дай...
- Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "...
- Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. &...
- Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. ...
- — В Китае нет понятия ?изменил?. Есть понятие ?перепутал?.
...
- - Папа! Мне кажется, когда ты регистрировал меня на Госуслугах, ты перепутал логин и пароль. - Не говори глупостей, Lee45wCvслав....
Популярные анекдоты
- Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2 2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!