• Она:
  ? А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
  Он:
  ? Не, для меня не вариант ? нетонированный...
  Она:
  ? Да ты не бойся ? через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
  бл@аааа...
  
  90514

  anekdot

  90514 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Она ? А что ты такие вопросы задаешь я вообще

• Она: ? А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!Он:? Не, для меня не вариант ? нетонированный...Она:...
• Она:? А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!Он:? Не, для меня не вариант ? нетонированный...Она:?...
• Едут в 600-м мерседесеё два грузина по центру Тбилиси. Стекла тонированые, короче все навороты. На улице жара 40, они в машине с закрытыми стеклами по...
• Не бойся торопить события, бойся опоздать. Не бойся скорости, бойся застрять в болоте. Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой. Н...
• Не бойся торопить события, бойся опоздать. Не бойся скорости, бойся застрять в болоте. Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой. Не...
• Не бойся торопить события, бойся опоздать.Не бойся скорости, бойся застрять в болоте.Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой.Не бойс...
• Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуск...
• Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фурше...
• Встречаются два друга, взяли по пивку , про житуху разгаваривают и тут один у другого спрашивает - Ты со своей женой сексом днём занимался когда-нибудь? ...
• входит новый русски в магазин книг работает там еврейчик такой маленький еврей - чем магу помочь Н русский- мне что нибут' почитат' блин еврей аааа ...

Популярные анекдоты

1. Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
   Заходит жена:
   - Опять нажрался?
   - С чего ты взяла?
   - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
2. Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
   Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
   Врач: ну так что? на что жалуемся то?
   Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
   Врач: так ведь так и должно быть!!!
   Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...