Встречаются два клитора (1) Говорят ты совсем фригидный (2) Кто
Анекдоты по теме:
Встречаются два клитора (1) Говорят ты совсем фригидный (2) Кто
- Встречаются два клитора:
(1) Говорят ты совсем фригидный?
(2) Кто говорит?!!!
(1) Да злые языки поговаривают...
...
- встречаются два клитора один другому говорит: — говорят,что мы кислые и соленые!!! — а кто говорит? — злые языки!
...
- встречаются два клитора один другому говорит: — говорят,что мы кислые и соленые!!! — а кто говорит? — злые языки!
...
- Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию....
- Злые языки говорят, что Ксению Собчак могут призвать в кавалерию...
- Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит...
- - Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?- Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят....
- Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди....
- Злые языки утверждают, что поддержав желание участников G7 сделать фотографию, как у Путина, чтобы "поиграть мускулами", Урсула Фон дер Ляйен пришла на фот...
- Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после того, как стало известно, чем заним...
Популярные анекдоты
- - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой. - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
