Золотая свадьба Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра
-
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились: чуть что начинает раздражать, я ухожу в туалет и сижу, пока не успокоюсь.
— Ну?
— Вот так там 50 лет и живу...
Анекдоты по теме:
Золотая свадьба Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра
- Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра: — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? &m...
- Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра: — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? &md...
- Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться? - А мы сраз...
- Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаб...
- Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаб...
- Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж: — Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я н...
- Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж: — Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я ...
- Золотая свадьба у армян. — Дедушка Ашот, ? спрашивают внуки, ? вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось ж...
- Золотая свадьба у армян. — Дедушка Ашот, ? спрашивают внуки, ? вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось же...
- — Богомол это ваша девичья фамилия? — Нет, по мужу. — А где ваш муж? — Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную...
Популярные анекдоты
- Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...
- Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: ? Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: ? Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!