Петрович а вы любите ромовую бабу Да Наташенька
-
- Петрович, а вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.
Анекдоты по теме:
Петрович а вы любите ромовую бабу Да Наташенька
- - Петрович, а вы любите ромовую бабу? - Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка. - Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс....
- ? Петрович, а Вы любите ромовую бабу? ? Да, Наташенька, но у меня из алкоголя — только водка. ? Это не так важно: главное, размочить подсушенный кекс...
- Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?...
- - Ты любишь ромовую бабу?- Раньше любил, а сейчас нет.- Почему?- Рома дерется....
- Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Записывайте рецепт: Ром — 1 бутылка. Баба — 1 шт.
...
- Конституция, сродни любому религиозному писанию - не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует....
- У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. Я сразу начинаю орать: "Что?! Почему так мало алкоголя?! Не переношу э...
- В гастрономе:- Все в мире относительно и только водка "Абсолют" - абсолютна.- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки....
- - В новых реалиях, не так важно какой у тебя автомобиль, главное что есть.- В смысле главное что он есть?- В смысле главное что? ты будешь есть....
- Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.Не важно, за...
Популярные анекдоты
- Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Сидят три бабушки.
Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
Почтальон: а откуда они у вас.
Вторая говоритм: из окна, из окна.
Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
Третья говорит: нас не догонят .