• Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: "Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство - это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо - это будет всегда большей поддержкой, чем деньги". Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет...
  91673

  anekdot

  91673 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии Стратегическое партнерство

• Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: "Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений...
• Объявления.Списание безнадёжных супружеских долгов, в т. ч. на хроническую усталость.Мужское банкротство.Отдам кунью шубу за одноимённую услугу....
• Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина.Он всегда должен ее поддержать, помочь, подставить свое мужское плечо.Если о...
• Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, что это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на п...
• Мужики пошли на охоту,один из них, изрядно выпивши, рассказывает историю: - Иду я по лесу с ружьем и вижу- на меня кабан прет, я его убил, но поднять...
• 30 Ругаются шеф с секретаршой, секретарша ложит ему руку на плечо и говорит:"Ноги моей сдесь больше не будет". ...
• Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы."Исполняем закон о запрете иностранных слов", - пояснили депутаты....
• - А ты вернёшь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц е...
• Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку о...
• Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку о...

Популярные анекдоты

1. Едут два педика в автобусе.Одному захотелось тр!хнуться.Предлагает другому педику "Давай тр@)(немся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " нуты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, солько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.
   На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу вы#бали!!!!"
2. Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...