— Не хочу идти сегодня к врачу? ?
Анекдоты по теме:
— Не хочу идти сегодня к врачу? ?
- — Не хочу идти сегодня к врачу? ? Да и не ходи, скажи, что заболела.
...
- — Не хочу идти сегодня к врачу? ? Да и не ходи, скажи, что заболела.
...
- ? Сегодня на родительское собрание идти?. Снова эти деньги?- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания ? слетай на курорт!- Схожу ? слетаю. Я ? директор школы!...
- Мужик и феминистка играют в шахматы:- Ходи первая- Не нужны мне твои подачки, сексист!- Тогда ходи чёрными- Ты ещё и расист?!- Ходи конём/слоном- Ты ещё и ...
- — Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать. — Сегодня ты выспишься. — Да, детка, да!
...
- — Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать. — Сегодня ты выспишься. — Да, детка, да!
...
- Приходит к молодому врачу старушка: — Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняк...
- — Изя, меня в сегодня на улице обозвали млядью! — Сара, не ходи там, где тебя знают.
...
- — Изя, меня в сегодня на улице обозвали млядью! — Сара, не ходи там, где тебя знают.
...
- - Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.- Сегодня ты выспишься.- Да, детка, да!...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
