• Попурри из того, что доносится сверху:
  "В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения".
  93662

  anekdot

  93662 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Попурри из того что доносится сверху В России возвращение к социализму

• Попурри из того, что доносится сверху:"В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к...
• Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием"....
• В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к э...
• Ад. Загоняют огромную толпу русских. Ну, там адское пламя, черти, котлы с кипящей смолой... Русские в страшном недоумении.Тут из одного котла выныривает лы...
• Не так пугает коронавирус, как президентское - "Прошу отнестись с пониманием"........
• - Тебя вчера наказали за двойку?- Не-а, обошлось.- Здорово! Как тебе это удалось?- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против...
• - Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!- Это же грабеж!- Прошу отнестись с пониманием!- Я многодетная мать! Сделайте послабление!- Пакет ...
• Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней....
• Надо ещё немножко потерпеть. А затем отнестись с пониманием......
• Разговор ЦУПа с МКС:- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держ...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!