Меня забавляют девушки которые относятся к своим Айфонам как к
-
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим Айфонам, как к детям. ?Я ему новый чехольчик купила! ?, ?Если я его уроню, никогда не переживу! ?.
Хотя, не смею их осуждать, ведь Айфон появился у них так же, как ребенок. После cекcа с мужчиной.
Анекдоты по теме:
Меня забавляют девушки которые относятся к своим Айфонам как к
- Меня забавляют девушки, которые относятся к своим Айфонам, как к детям. ?Я ему новый чехольчик купила! ?, ?Если я его уроню, никогда не переживу! ?. Хотя,...
- Меня забавляют девушки, которые относятся к своим Айфонам, как к детям. ?Я ему новый чехольчик купила! ?, ?Если я его уроню, никогда не переживу! ?. Хотя, ...
- Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. "Я ему новый чехольчик купила!", "Если я его уроню, никогда не переживу!". Хотя, не ...
- Будь ярким! Будь независимым! Будь индивидуальным! Купи новый Айфон-Х! Не отставай от твоих одноклассников или коллег. Ведь у них у всех уже есть новый Айф...
- С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать...
- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
...
- Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины ? особенно, если их у меня раньше не было!
...
- - За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, 6лять!! Просто представьте, насколько легче выё6ываться конём!- А если на эти де...
- - Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер. - Пап, ты не тот номер набрал.- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.- Пап, мне будет намного ...
- вопрос для девушки: вот если с тобой захотят встречаться два парня, один пообещает новый айфон, а другой - любить и заботиться о тебе, то какого цвета моде...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!