• Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
  девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
  - Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
  Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
  - Не поняла, что вы хотите?
  - Вот сверху, синие.
  Киоскерша выдает товар и бормочет:
  - Это воздушные шарики.
  Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
  - Так бы и сказал "Воздушные шарики"!
  
  9552

  anekdot

  9552 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Газетный ларек Несколько человек лениво разглядывают товар Подходит девушка лет семнадцати

• Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше: - Мне гандоны. По два и по дв...
• - Он нас надул, - возмущались воздушные шарики....
• Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!...
• Если Вам на 16илетие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год !...
• Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики....
• Дарить воздушные шарики - странная традиция: - С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал....
• "УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнима...
• "УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обним...
• Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна....
• Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет: — Ой, дура я, какая ж я дура! Другие кассирши подходят, интересуются, что...

Популярные анекдоты

1. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
2. К Штирлицу в дверь постучали:
   -Кто там?-
   -Гестапо-
   -А дома никого нет-
   -А почему свет горит?!-
   -Сейчас выключу!-
   Так Штирлиц обманул двух фашистов.