• - Малыш, что говорит собачка?
  - Гав, гав..
  - А что говорит котик?
  - Мяу, мяу..
  - А уточка?
  - Кря, кря..
  - А хомячок?
  - Победобесие!! Путенская проститутка! Сдохни вата!
  95627

  anekdot

  95627 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Малыш что говорит собачка Гав гав А что говорит

• - Малыш, что говорит собачка?- Гав, гав..- А что говорит котик?- Мяу, мяу..- А уточка?- Кря, кря..- А хомячок?- Победобесие!! Путенская проститутка! Сдохни...
• - Свободу Ивану Голунову!- Да!!!- Мы, журналисты, своих не бросаем!- Да!!!- Ваня просто не может быть наркоманом и наркодилером!- Да!!!- Предлагаю в знак п...
• Собачка говорит "гав". Котик говорит "мяу".А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?...
• - Как говорит коровка? - Му-у-у... - Как говорит собачка? - Гав-гав-гав... - Как говорит петушок? - Ко-ко-ко... - Как говорит олень? - Да, дорогая, я тебе ...
• Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что простит...
• Идет по Тверской улице студент-филолог. Его останавливает проститутка и говорит: "Ну что, юноша, развлечемся?" "Нет," - отвечает юноша, - "мне мама не раз...
• Му-му - говорит коровка. Гав-гав - говорит собачка. Охуеть цены выросли - говорю я в магазине....
• ?Му? ? говорит коровка.?Гав? ? говорит собачка.?Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета? ? говорю я....
• Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: - Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: - Не ссы, ...
• Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: ...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!