? Пап я боюсь что меня никто не возьмет замуж
-
? Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
? Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
? А у нее есть такое зелье! ?
? Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Анекдоты по теме:
? Пап я боюсь что меня никто не возьмет замуж
- ? Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.? Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.? А у нее есть такое зелье! ?? ...
- ? Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. ? Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.? А у нее есть такое зелье! ??...
- — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. — А у не...
- — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. — А у нее...
- Ехал в автобусе с девчонками - подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возь...
- Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, ...
- Вот не понимаю я одной вещи ? почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
...
- Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, с...
- Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, с...
- Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!...
Популярные анекдоты
- Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!