Богослов это Бог Ослов
Анекдоты по теме:
Богослов это Бог Ослов
- Богослов - это Бог Ослов....
- Принцип принятия законов. Интернет игра, чат. Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике! Первый ответ: - Ты дурак чт...
- Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для пе...
- Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для пер...
- Говорят: "Коней на переправе не меняют"А ослов?...
- Алжирский богослов Кальбун ибн Кярдун решительно осудил вызов на поединок, брошенный Азалией Аминевой Иману Хелифу.- Согласно многовековым традиционным цен...
- - А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.- Че-то многовато.- Потому что речь не о животных....
- - Коней на переправе не меняют!- А ослов?- Смотря, сколько баранов предложат за осла......
- Почему поднялись цены на морковку? Да потому что увеличилось количество ослов в стране....
- После совещания на фирме, директор: — Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться. Никто не ушел.
...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
