Как называется учитель пассивный гей Препод даватель
Анекдоты по теме:
Как называется учитель пассивный гей Препод даватель
- Как называется учитель - пассивный гей?Препод-даватель....
- Препод-даватель? Профессор - пассивный гей? Это еще ерунда, у нас все профессора были пре-поддаватели. Любили поддать перед занятиями....
- Препод: - Сходится ли ряд Summa 1/n ?Студент: - Сходится.Препод: - Докажите.Студент: - Мамой клянусь!Препод: - Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать е...
- Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в...
- Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в ...
- Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьи...
- Дело было в начале сентября...Лекция. Понятно, что студенты рассказывают друг другу, как лето провели, как отдохнули.На препода- ноль внимания.А препод зло...
- Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает в...
- Из жизни моей коллеги
Сдает зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал. Машка, конечно, ни на одной не была, ...
- В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод емуналивает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор,20-ей в...
Популярные анекдоты
- Едут два наркомана (1) (2). Их на дороге останавливает мент (М) и спрашивает первого:
- Где были?
А первый спрашивает второго:
- Где были?
- На рыбалке.
Первый менту:
- На рыбалке.
Мент:
- Где рыбачили?
Первый второму:
- Где рыбачили?
- На оке...
- На оке.
Мент:
- Ну и как Ока?
- Ну и как Ока?
Второй удивлённо:
- Ну скажи ему ку-ку-ку... - Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&
