Шаг рысь иноходь галоп вот такой разнообразной может быть
Анекдоты по теме:
Шаг рысь иноходь галоп вот такой разнообразной может быть
- Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы....
- Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь....
- Трудно затащить женщину в постель, когда она на тебе в позе наездницы....
- Вопрос армянскому радио: ? Может ли женщина быть пид@расом? ? Ну, если женщина может быть космонавтом...
...
- Вопрос армянскому радио: ? Может ли женщина быть пид@расом? ? Ну, если женщина может быть космонавтом...
...
- - Я красивая? - Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!...
- — Я красивая? — Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
...
- — Я красивая? — Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
...
- Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел през...
- Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
