Сезон Ну лето же на дворе! Давай уже в сентябре!
Анекдоты по теме:
Сезон Ну лето же на дворе! Давай уже в сентябре!
- Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!...
- Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!...
- Внимание! Сезон "давайте уже после майских" официально объявляется открытым. ...
- Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!.....
- Сезон ?У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился? объявляется открытым!...
- Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым....
- Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым....
- Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!...
- - Привет, давай познакомимся, встретимся, а?- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!- Ну, давай тогда в сентябре?...
- Когда в сентябре-октябре в Москву приходит почти летнее тепло - это называется "бабье лето".А если в ноябре? "бабушкино"?...
Популярные анекдоты
- Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2 2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
