Беда нашей страны в том что люди которые должны
-
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский)
Анекдоты по теме:
Беда нашей страны в том что люди которые должны
- Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский)
...
- Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский)...
- Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
...
- Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства....
- Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства....
- Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь....
- Наши депутаты активно принимают законы. Для того, чтобы воспринимать их без содрогания, надо активно принимать на грудь....
- Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено все"
...
- Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено все"
...
- Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено всё"....
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
