Для КАМАЗа в пробке кабриолет это пепельница
Анекдоты по теме:
Для КАМАЗа в пробке кабриолет это пепельница
- Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница....
- 01.04.2020 Я: Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке.. Она: В какой, нахрен, пробке?!?!?...
- Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и
бассейн и бар..."
А ...
- Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее....
- Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница....
- Разработчики презентуют ChatGPT 5:- А теперь наш электронный мозг знает ответы на все вопросы!Дерзкий журналист просит узнать у него где его папа. Ответ:- ...
- Пpиходит новый русский покупать Меpседес. У него пpодавец спpашивает:
- Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес???
- Да, понимаешь, та...
- Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет......
- - Кто такой человек-кабриолет? - ??? - Это тот, у кого сорвало крышу....
- Как наладить жизнь:1) Сесть в кабриолет2) Уехать куда-нибудь...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Попали на необитаемый остров капитан корабля,пилот самолёта и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Довольно разврата!
И они убили стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал :
- Довольно разврата!
И они закопали стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал:
- Довольно разврата!
И они откопали стюардессу.
