• Всё же, в замечательное время мы живём - любой россиянин может лично пожаловаться президенту на весь тот пиздец, который творится в стране!
  97733

  anekdot

  97733 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Всё же в замечательное время мы живём любой россиянин

• Всё же, в замечательное время мы живём - любой россиянин может лично пожаловаться президенту на весь тот пиздец, который творится в стране!...
• - Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают.- Ой-вэй, Аркаша, я бы на ...
• - Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?- За бардак сказать можете, против - не стоит....
• Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:- Уважаемый Владимир Владимирович, давеча вы нам говорили, что когда в Донбасс придет Правый сектор, то наст...
• Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее....
• - Почему главой Еврокомиссии назначили гинеколога?- А вы посмотрите, какой пиздец там творится!...
• Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец....
• -во времена татаро-монгольского ига россиянин платил "с дыма" (с семьи) 10% монголам, 10% князю, 10% церкви.... -сейчас россиянин платит 13% подоходного, 1...
• - У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Наташей. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан....
• Мы живём в удивительном мире - здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то п...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!