Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк Как
Анекдоты по теме:
Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк Как
- Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Как говорится, с головой погрузился в работу
...
- Выйдя ночью из кабака "Грубый Готлиб", Штирлиц спьяну в темноте не заметил открытый канализационный люк и прошёл буквально в пяти сантиметрах от него.Никог...
- Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и ржу — первы...
- А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться....
- Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское от...
- Маленькая девочка в белом платице, с белым бантиком прыгает по улице. Вдруг открывается канализационный люк, оттуда высовывается ассенизатор (кто говно кач...
- - Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся ? кризис....
- - ... Да, я ассенизатор. Но пять лет назад, когда ты выходила за меня замуж, тебя это не смущало. А теперь ты меня откровенно стесняешься. Ты не ходишь со ...
- Споткнулся о порог бедности, упал, сильно ударился головой, попал в реанимацию......
- Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не ск...
Популярные анекдоты
- На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- Едут два педика в автобусе.Одному захотелось тр!хнуться.Предлагает другому педику "Давай тр@)(немся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " нуты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, солько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.
На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу вы#бали!!!!"
