Подскажите как действуют таблетки для посудомойки Уже съела три штуки
Анекдоты по теме:
Подскажите как действуют таблетки для посудомойки Уже съела три штуки
- Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...
...
- Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется......
- Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться ceкcом — ты мыслен...
- Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться ceкcом — ты мысле...
- ? Сынок, ты будешь мыть посуду? ? Мам, знаешь морской закон? Волной смоет. ? Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
...
- ? Сынок, ты будешь мыть посуду? ? Мам, знаешь морской закон? Волной смоет. ? Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
...
- Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду....
- - Доченька, помой посуду!- Мама, ты забыла волшебное слово!- Давай сюда телефон!- Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду......
- Почтенная дама просит своего врача выписать ей... противозачаточные таблетки.- Но, миссис, они вам уже не нужны, - отвечает ей потрясенный доктор.- Поним...
- Британские ученые? выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду. Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или ...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
