• - За что сидишь?
  - Портреты рисовал...
  - Какие портреты?
  - Да в основном Франклина...
  98555

  anekdot

  98555 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

За что сидишь Портреты рисовал Какие портреты Да в

• - За что сидишь?- Портреты рисовал...- Какие портреты?- Да в основном Франклина......
• — За что сидишь? — Портреты рисовал... — Какие портреты? — Да в основном Франклина... ...
• — За что сидишь? — Портреты рисовал... — Какие портреты? — Да в основном Франклина... ...
• Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина. И что в результате? Беня уделал Вову на раз....
• Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах. ...
• Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть"....
• В Мухосранском ПТУ на стенде ?Гордость училища? висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение....
• А в заключение парада, перед трибунами проходит колонна иностранных агентов.Они несут в руках портреты своих источников финансирования....
• Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов? Не хватает президентов на все купюры....
• У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал ?Чет г@вно по...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!