• Муж обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
  Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
  - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
  - Там три цвета. Золотой, Серебряный и Бронзовый.
  - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
  - Конечно же Золотой!
  - Почему бы тебе не взять Серебряный. Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
  
  
  
  9876

  anekdot

  9876 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Муж обнаружил что в магазине продаются новые презервативы Олимпийские Потрясенный необычным

• Муж обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же расск...
• Презервативы 'Бочкарев' - надо чаше встречаться. Презервативы 'Три Богатыря' - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы 'Фрутис' - нути-с отведайте-с Фрутис. Презерв...
• Канадский журналист пошутил:Что же будет дальше? Если тест спортсмена OAR (Олимпийский атлет из России) на допинг окажется положительным, чего ждать на сле...
• У женщин есть одна потрясающая особенность, которая не перестает удивлять меня всю мою сознательную жизнь. Будь ты золотой, будь ты серебряный - настоящая ...
• - Зачем тебе презервативы в машине?!- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...- Но...
• - У тебя память - как у золотой рыбки. - У какой рыбки? - У золотой. - Кто золотой?...
• Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скаж...
• Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи ...
• Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи ...
• Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. У...

Популярные анекдоты

1. Сидят три бабушки.
   
   Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
   
   Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
   
   Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
   
   Почтальон: а откуда они у вас.
   
   Вторая говоритм: из окна, из окна.
   
   Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
   
   Третья говорит: нас не догонят .
2. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
   - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
   женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
   В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!