• Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен.
  Приходит пионер в магазин:
  ? Дайте мне, пожалуйста, варежки.
  ? А тебе на резинке или без?
  ? Мне — без.
  ? Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову...
  Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!
  
  99039

  anekdot

  99039 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Кто помнит в СССР были варежки на резинке Так вот

• Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен. Приходит пионер в магазин: ? Дайте мне, пожалуйста, варежки. ? А тебе на резинке и...
• Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:В магазине "Детский мир": - Дайте мне, пожалуйста, варежки. - А теб...
• Настоящие друзья как детские варежки на резинке, ? сколько жизнь не раскидывает Вас — все равно не теряются. ...
• Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять не...
• Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять н...
• Яша Рабинович заходит в галантерейный магазин и просит продавщицу: - Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. - У нас на всех чулках шов посередине....
• Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не п...
• Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не ...
• Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не ...
• — Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. &mdas...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!