• Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
  — Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
  
  66653

  anekdot

  66653 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Попал как то новый русский в Эрмитаж Походил по залам посмотрел

• Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: — Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто! ...
• Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: — Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто! ...
• Едет "новый русский" на "шестисотом" "Мерседесе", впереди него - рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и "мере" влетает ему прямо в задницу. ...
• Приходит "новый русский" в контору, торгующую компьютерами, и говорит: - Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец: - Так. "Новый русский": ...
• Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка з...
• Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А ...
• Приходит Новый Русский в паспортный стол. - Хочу национальность изменить! - На какую? - Да вы мне чисто "новый" припишите! ...
• Приходит "новый русский" в паспортный стол: - Хочу национальность заменить! - На какую? - Да вы мне чисто "новый" напишите!...
• Едет новый русский, тут сзади москвич как вье...!!! Новый русский подходит и говорит: - Ну все, бля, квартира, машина есть? - Слушай, мужик, у меня ено...
• Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову... - Коля, ты?! Новый русски...

Популярные анекдоты

1. Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
2. Дневник домового, новая тетрадь.
   12 сентября.
   Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
   13 сентября.
   Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
   15 сентября.
   Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
   16 сентября.
   Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него ? зачем? Говорит ? само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
   17 сентября.
   Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю ? благоприятный день.
   19 сентября.
   Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
   20 сентября.
   Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
   22 сентября.
   Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
   23 сентября.
   Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка ? падать в обморок?
   25 сентября.
   Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
   26 сентября.
   Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
   27 сентября.
   Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
   28 сентября.
   Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
   29 сентября.
   Хреново... Молока бы...
   30 сентября.
   Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
   2 октября.
   Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
   3 октября.
   Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...