• Три богатыря поспорили кто на возбужденном фалосе дальше ведро воды
  утащит. Добрыня Никитич шлифанул головку, ведро воды повесил, 100 метров
  полем прошел, ведро упало. Илья Муромец анологично 300 метров. А Алеша
  Попович взял коромысло, два ведра нацепил, коромысло на х7Й и попер.
  Богатыри смотрели пока за горизонт не скрылся, ждали час.. два..3,
  повскакивали в седла и за ним, скакали скакали лесом полем, выезжают на
  поляну Алеша лежит мертвый все ебло в крови. А на дереве сидит Соловей-
  разбойник и смех сдерживает. Богатыри мечи подаставали и к Соловью:
  - Ты по что Алешу погубил фашист? Слезай черт.
  А тот в ответ:
  - Богатыри, обождите, я нелепее смерти не видел. Все скажу.
  Выходит на поляну АлеШКА с коромыслом на х1ю по бокам два ведра,
  КОРОМЫСЛО ПОПОЛАМ Х1ЕМ ПОЛБУ И НАСМЕРТЬ!
  
  6547

  bloknote

  6547 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Три богатыря поспорили кто на возбужденном фалосе дальше ведро воды утащит

• Три богатыря поспорили кто на возбужденном фалосе дальше ведро воды утащит. Добрыня Никитич шлифанул головку, ведро воды повесил, 100 метров полем прошел...
• Поспорили как-то Илья муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, у кого х? й крепче. Алеша надевает на х? й ведро с водой и идет. 100 метров прошел - х? й...
• Едут три богатыря по степи. Вдруг ? впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:? Ну что, богатыри, люди...
• 00 Стоят в поле Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья Муромец говорит: - ни Татар, ни блядей. Добрыня Никитич подумал и говорит: - ни бля...
• Интересно получается...Добрыня Никитич - сын НикитыАлеша Попович - сын священникаа Илья - Муромец..... это какой же образ жизни вела его матушка?...
• Идут международные соревнавания по подъему по лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на находящемся в эрогированном состоянии пенисе. Диктор:Первы...
• Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да ...
• Прочитайте медленно и выразительно!Зачем мне это ведро?Зачем мне очень ведро?Зачем мне хороший ведро?Зачем мне и ведро?Зачем мне прекрасный ведро?Зачем мне...
• Собрались на стрелку как-то богатыри ? Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они н...
• Приехал как-то Илюша Муромец домой и видит, что его батя побитый. Ну, батя ему объяснил, что это Соловей-разбойник ему накостылял. Ну, знамо, раз такое д...

Популярные анекдоты

1. Диспут на тему " Что такое любовь?"
   Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
   Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
   Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
   Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
   Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
   Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
   Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
   Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
   
2. Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
   Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
   Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
   В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
   Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
   Немец радостно:
   — Ммм, какая колбаса!
   Русский ему отвечает:
   — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.