Новые анекдоты за 2018-04-25
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкулёза.
- В каком возрасте и от чего умер ваш отец?
- В 39 лет от рака.
- У вас плохая наследственность, - констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с учётом допущенных им ранее ошибок.
- Когда умер ваш отец?
- В 96 лет.
- По какой причине?
- Он катался в зоопарке и упал с пони.
- В каком возрасте умерла ваша мать?
- Ей было 94 года.
- От чего же она умерла?
- При родах.77325anekdot -
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?77324anekdot -
Стадии достижения консенсуса:
"Милая, ты не права"
"Дорогая, но ведь по существу я прав"
"Ну согласись - в чем-то я прав"
"Возможно, в чем-то я прав?"
"Но ведь иногда в прошлом я был прав?"
"Нельзя же быть правой всегда и во всем"
"Ну что "Ой, ладно"?"
"Прости, я опять погорячился"
"Да, ты снова оказалась права"
"Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду" ....77323anekdot -
- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.77322anekdot -
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.77321anekdot
-
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.77320anekdot
-
- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.77319anekdot -
Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины...77318anekdot -
77317anekdot
-
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.77316anekdot -
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!77315anekdot -
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.77314anekdot
-
Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жители Еревана будут оповещены.77313anekdot
-
Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.77312anekdot -
Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.77311anekdot
-
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.77310anekdot
-
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.77309anekdot -
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.77308anekdot
-
77307anekdot
-
77306anekdot
-
77305anekdot
-
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?77304anekdot
-
Вышел в прокат фильм о работе Госдумы - "450 оттенков серого".77303anekdot
-
77302anekdot
-
Женитьба - это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.77301anekdot
-
"Time" не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.
"СПИД-Инфо" не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты.
Информационная война набирала обороты...77300anekdot -
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.77299anekdot -
Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.77298anekdot
-
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...77297anekdot -
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.77296anekdot
-
77295anekdot
-
77294anekdot
-
Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.77293anekdot
-
[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?77292anekdot -
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?77291anekdot -
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.77290anekdot -
Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?77289anekdot -
- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.77288anekdot -
Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает твой начальник - плохо!
© Ц.Меламед77287anekdot -
Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.77286anekdot
-
- Расскажите, как зарабатывать на российской бирже?
- Очень просто! Шортите акции - пишете твит. Затем переворачиваетесь в лонг - пишете еще один твит. Закрываетесь в профите...
- Спасибо, Дональд!77285anekdot -
Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?77284anekdot -
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.77283anekdot
-
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.77282anekdot
Популярные анекдоты
- Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
сосок! " Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок! ". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок! " - Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
