Новые анекдоты за 2019-01-16
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Пpи выбopе кваpтиpы самoе главнoе — этo занавески. Если за занавесками есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая кваpтиpа.89434anekdot
-
— Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот ребенок мне все зубы выбьет?89433anekdot -
— Че делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.89432anekdot -
Лежит парочка в постели, обнимаются.
— Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
— Мало курицы в плове осталось.89431anekdot -
Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, а кто-то ... хорошего пинка ?89430anekdot
-
На уроке:
— Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность!
— Пьянство!
— Обжорство!
Вовочка:
— Бритые письки у женщин!
— Что?! Это еще что такое?!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!89429anekdot -
90% времени мужчина думает о ceкcе и хочет ceкcа. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!89428anekdot
-
Директор выступает на собрании перед рабочими:
— Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
— Кому Вы голову морочите! ? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!89427anekdot -
Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор "Би-и-ип! ".
Сын: "Ну, ладно, я был в кино".
Детектор "Би-и-ип! ".
Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями".
Отец: "Что! ? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! "
Детектор "Би-и-ип! ".
Мать смеется: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он настоящий твой сын! "
Детектор "Би-и-ип! ".89426anekdot -
В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и...
— Петрович, что ты несешь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.89425anekdot -
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
— Ты мне ничего не хочешь сказать?
— Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня — лучше всех.89424anekdot -
— Все газовые системы всех россиян будут проверены!
— А у кого газа нету?
— Подключим, проверим, отключим!89423anekdot -
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18 й ряд!
Сидите сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...89422anekdot -
Разговаривают в цирке два тигра на арене: Ты заметил, публика сегодня какая то совсем не веселая! Давай их развеселим! Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...89421anekdot
-
Следуя принципу « Самое лучшее — детям! », продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.89420anekdot
-
? Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?
? Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она все плакала...Пришлось ее тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал ее утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного черствым!!!89419anekdot -
? Тут я бессильна... ? вздохнула Косметика?
? Проблематично? ? заметил Фитнес?
? Не ссы, прорвемся! ? сказала Водка89418anekdot -
? Тут я бессильна... ? вздохнула Косметика?
? Проблематично? ? заметил Фитнес?
? Не ссы, прорвемся! ? сказала Водка89417anekdot -
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь... Помогите продлить... кто чем может!89416anekdot
-
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное - пожалуйста, ночью колбаски пожрать - без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание - 200 рублей, надоело общение - выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.89415anekdot
-
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.89414anekdot
-
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.89413anekdot
-
Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы - братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.89412anekdot -
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.89411anekdot
-
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.89410anekdot
-
- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!89409anekdot -
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.89408anekdot
-
Сказка ложь, да в ней намёк... Спрятал как-то Кащей Бессмертный остатки жизненной силы в десятом яйце. А яйцо спрятал в уточку. А уточка издохла. Тут и сказочке конец. А кто понял, тому придётся потерпеть. Но вы там держитесь!89407anekdot
-
Во время передачи "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова?
Капитан:
- Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь.
Друзь:
- Ебанутым, господин ведущий!
Ведущий:
- Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!89406anekdot -
- А5
- Ранил
- А6
- Ранил
- А7
- Ранил
- А8
- Убил
Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.89405anekdot -
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.89404anekdot
-
После тридцати фразы от мужчин по типу "Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть" звучат, как угроза. У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.89403anekdot
-
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.89402anekdot
-
Новосозданная религиозная структура в томосе официально, и никак иначе, именуется "Святейшая Церковь Украины", сокращённо СЦУ.
Уже представляю предвыборные бигборды Порошенко:
"СЦУ во всех приходах"89401anekdot -
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.89400anekdot
-
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.89399anekdot -
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!89398anekdot
-
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.89397anekdot -
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.89396anekdot
-
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.89395anekdot
-
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам - всякое говно... И так у всех...89394anekdot
-
Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.89393anekdot
-
89392anekdot
-
? У тебя есть какие-нибудь недостатки?
? Излишняя прямота.
? Я думаю, что это наоборот -достоинство.
? Та мне пох@й, что ты думаешь...89391anekdot -
? У тебя есть какие-нибудь недостатки?
? Излишняя прямота.
? Я думаю, что это наоборот -достоинство.
? Та мне пох@й, что ты думаешь...89390anekdot -
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.89389anekdot
-
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))89388anekdot
-
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги
Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике... ... ... ... ... ... .
Я так понимаю, что про товарища
Юмжагийна Цэдэнбала, который осудил культ личности Хорлогийна Чойбалсана, уже никто не помнит? : )
... . .89387anekdot -
Согласитесь, странно звучит:
? Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.89386anekdot -
Познакомьтесь, дети, это — Пал Егорыч.
Он расскажет на нашем уроке мужества про битву на Курской дуге.
— Справа немцев ... твою мать. Слева немцев ? до п%зды. Патронов и снарядов ? ни х%я.
С задней парты:
— Во память, мляяя...89385anekdot -
Добро всегда побеждает зло.
Следовательно, кто победил — тот добрый!89384anekdot -
? Да вот же, у вас в рекламе написано: "Оплата еженедельно, работаете по графику... "!
? Нет-нет, там написано: "Оплата — ежели дельно работаете по графику! " Опечаточка в рекламе.89383anekdot -
Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского.
Кто молодец?! А молодец ? твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.89382anekdot -
89381anekdot
Популярные анекдоты
- Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности. - Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та : "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! !
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "
