Новые анекдоты за 2019-08-13
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!100389anekdot -
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!100388anekdot -
100387anekdot
-
- Владим Владимыч, вы все время говорите о повышении благосостояния, а оно почему-то повышается только у очень узкого круга приближенных...
- Понимаете, большая дорога начинается с первого шага. Судя по списку "Форбс", этот шаг нам удался на славу. И теперь мы взяли тайм-аут на перекур.
Медведев:
- Да, с дремотцой!100386anekdot -
- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.100385anekdot -
Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашёл в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьёт. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.
- Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!
- Но как ты меня узнал? - изумился Путин.
- Ну, во-первых, на вас очки Абрамовича, парик Кобзона и усы Пескова. Во-вторых, перед тем, как вы сюда зашли, пришли люди в форме ФСО и всех, кроме меня отсюда вышвырнули. Меня же тщательно обыскали, заменили стеклянную бутылку на пластиковую, водку, на всякий случай, заменили на воду, а вон там сидит снайпер и держит меня на прицеле. В-третьих, вы прилетели сюда на дельтаплане со стаей стерхов, на вас кимоно, в руках у вас амфоры и за дверью вас ждёт батискаф. Ну и последнее, Владим Владимыч, вы меня не узнаете? Я же начальник вашей охраны!100384anekdot -
- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.100383anekdot -
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!100382anekdot -
Зеленский потребовал уволить 25 генералов СБУ и МВД за то, что они ни разу не участвовали в играх КВН. Полный непрофессионализм - констатировал он.100381anekdot
-
100380anekdot
-
100379anekdot
-
- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
- В горы, в лес?
- В алкомаркет!100378anekdot -
100377anekdot
-
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.100376anekdot
-
Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои - нет.100375anekdot
-
- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.100374anekdot -
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...100373anekdot
-
Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.100372anekdot
-
За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.100371anekdot
-
100370anekdot
-
Возбудить мужика ? легко.
А вот обратно ? это потр@хаться придется!100369anekdot -
Спрашивали отвечаем.
— Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
— И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
— А в чем разница?
— Госдумовцы гораздо изобретательнее.100368anekdot -
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
? Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
? Ну, и что! Полмиллиона — тоже неплохо.100367anekdot -
100366anekdot
-
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.100365anekdot -
? Прошу повысить мне зарплату.
? Теперь ты — старший дизайнер.
? Нет, зарплату.
? Теперь ты — арт-директор.
? Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста!
? Теперь ты — властелин дизайна в этом секторе Галактики, с официальным занесением должности в трудовую книжку.
? Млять...100364anekdot -
Спрашивали отвечаем.
— Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
— И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
— А в чем разница?
— Госдумовцы гораздо изобретательнее.100363anekdot -
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.100362anekdot
-
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет:
— Господи, какие великолепные пальцы! . .
И такой ерундой занимаются.100361anekdot -
? Прошу повысить мне зарплату.
? Теперь ты — старший дизайнер.
? Нет, зарплату.
? Теперь ты — арт-директор.
? Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста!
? Теперь ты — властелин дизайна в этом секторе Галактики, с официальным занесением должности в трудовую книжку.
? Млять...100360anekdot -
Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)100359anekdot -
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.100358anekdot -
— Мадам, не имею чести быть с вами представленным, однако осмелюсь побеспокоить за вопрос: отдаться не интересуетесь?100357anekdot
-
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.100356anekdot
-
Из перписки в соцсетях:
— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
— Ок. 1000 руб. /час.
— Че прастетутка штоли?
— Репетитор по русскому языку.100355anekdot -
100354anekdot
-
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.100353anekdot
-
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?100352anekdot -
В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.100351anekdot
-
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
? Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
? Ну, и что! Полмиллиона — тоже неплохо.100350anekdot -
Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то формально — это применение физической силы к сотруднику, возможно, при исполнении...100349anekdot
Популярные анекдоты
- Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать - Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать, не знаю!» Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли. Уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
