Новые анекдоты за 2019-11-19
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!105155anekdot
-
Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
? Чего не прыгаешь? Боишься?
? Не то, чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
? Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
? Я твою маму-у-у-у... ... ... .105154anekdot -
Летят два парашютиста в свободном падении.
Один говорит:
? Хочешь яблоко?
? Хочу.
? Держи.
...
? Хочешь еще яблоко?
? Давай.
? На.
...
? Еще хочешь?
? Слушай, откуда ты их берешь?! !
? Да у тебя за спиной — целый рюкзак. .105153anekdot -
? Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой ? это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
? Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!105152anekdot -
Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться. Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихo, чтобы никого не обидеть.105151anekdot
-
105150anekdot
-
— Когда я в 80-е служил на границе с
Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи ее будут есть?
— Так, духи ж и ели...105149anekdot -
Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.105148anekdot -
Нищий на улице:
? Добрый вечер, сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей ? нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета
45 калибра...105147anekdot -
В магазине верхней одежды:
? Скажите, у вас есть однотонные пальто?
? Нет, максимум — на 15 килограмм.105146anekdot -
Дочка приходит из садика и рассказывает:
? Мама, ты представляешь, какой ужас был в саду сегодня?
? Нет. Не знаю, какой же?
? Приезжали врачи и делали всем уколы!
? А ты, наверное, плакала сильно?
? Нет, мама, они меня не догнали.105145anekdot -
Через полтора месяца наступит 2020 год.
Две. Тысячи. Двадцатый!
В моей голове он должен наступить где-то лет через 10. Или — через 20.105144anekdot -
? Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
? Любви и богатства?
? Нет, чтобы они умерли в один день105143anekdot -
Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?105142anekdot -
Если у вас по горoскопу сегодня незабываемое ceкcуальное приключение — не спешите радоваться, возможно вас вызовет начальство.105141anekdot
-
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...105140anekdot -
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит
собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
? Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
? Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
? А знание иностранного языка?
Собака:
? Мяу!105139anekdot -
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!105138anekdot -
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...105137anekdot -
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!105136anekdot -
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит
собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
? Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
? Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
? А знание иностранного языка?
Собака:
? Мяу!105135anekdot -
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...105134anekdot
-
Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнёс Бузову?
- Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.105133anekdot -
После того, как в самолет "Аэрофлота" не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.105132anekdot
-
Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.105131anekdot
-
СМИ сообщили об отсутствии у Меган Маркл британского гражданства. Интересно, Гарри её хоть прописал у себя?105130anekdot
-
Давным-давно бытовали лженауки астрология и алхимия. Научный консенсус тех времен разводил средневековых правителей на бабки для поиска Философского Камня, Эликсира Вечной Жизни и предсказания будущего по звездам.
Со временем из лженаук они превратились в настоящие науки, приносящие пользу людям. И чтобы порвать с прошлым - переименовались в химию и астрономию.
Интересно, когда климатологию переименуют в климатономию?105129anekdot -
Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.105128anekdot
-
Если человек разговаривает с апломбом, это ещё не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.105127anekdot
-
105126anekdot
-
- О, диск с концертом "Дискотека восьмидесятых"!
- Не трогай, это на Новый год!
©105125anekdot -
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.105124anekdot
-
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.105123anekdot
-
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.105122anekdot -
- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.105121anekdot -
105120anekdot
-
- Я так и не понял: растёт у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шрёдингера.105119anekdot -
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...105118anekdot -
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д"Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?105117anekdot
-
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.105116anekdot
-
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...105115anekdot
-
Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.105114anekdot
-
В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.105113anekdot
-
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.105112anekdot
-
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.105111anekdot
-
Бизнес-идея: "проститутка-собутыльник" - за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послушает ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой.105110anekdot
-
105109anekdot
-
Хочется надеяться на то, что энергоносители российских нефте-газовых олигархов никогда не иссякнут. Особенно на том свете. В аду, под котлами.105108anekdot
-
105107anekdot
-
Хочу призвать наших замечательных женщин - авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина... Вообще - как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень...105106anekdot
-
Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.105105anekdot -
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...105104anekdot -
Новую, типа демократическую Россию строили преимущественно те, кто припеваючи жил в тоталитарном Советском Союзе. Так что чем-чем, а уж искусством тепло и уютно устроить свою задницу эти люди владеют в совершенстве.105103anekdot
-
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.105102anekdot
-
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.105101anekdot -
Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.105100anekdot
-
105099anekdot
-
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.105098anekdot
-
105097anekdot
-
? Саня, мы вчера пиво пили?
? Пили.
? А водку пили?
? Пили.
? А ракетное топливо пили?
? Пили.
? А ты срать еще не ходил?
? Нет.
? Саня, не ходи. я из Токио звоню!105096anekdot -
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?105095anekdot -
Падает популярность престарелых звезд!
На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек.105094anekdot -
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?105093anekdot -
? Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
? Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу — то резать?
? А если он врет?105092anekdot -
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!105091anekdot
-
105090anekdot
-
? Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
? Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу — то резать?
? А если он врет?105089anekdot -
105088anekdot
-
Заголовок:
Красный цвет мешает человеку думать.
Комментарий:
? Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и на Кубе.105087anekdot -
105086anekdot
-
Одна девочка поделилась своей мечтой с
Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.105085anekdot -
105084anekdot
-
Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости:
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом, у нас еще и все болит.105083anekdot -
105082anekdot
-
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:
— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!105081anekdot
Популярные анекдоты
- В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...
- Русский, немец и американец попали к каннибалам.
? Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
? Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
? Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
? Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
