Новые анекдоты за 2020-07-31
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.116925anekdot
-
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.116924anekdot
-
Раньше жизнь была цветная, а кино - черно-белое, а сегодня жизнь - черно-белая, а кино - цветное.116923anekdot
-
116922anekdot
-
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моём были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...116921anekdot
-
116920anekdot
-
А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье...116919anekdot
-
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости... Некоторым за них стыдно... А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...116918anekdot
-
- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.116917anekdot -
Знаете ли вы, что Путину сейчас доверяет лишь 28% двойников Путина.116916anekdot
-
Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа.
Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.116915anekdot -
Лукашенко сказал, что приехали 200 Вагнеровцев. 22 задержали, остальных ищут.
Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать.116914anekdot -
32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.116913anekdot -
Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди...116912anekdot
-
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.116911anekdot
-
Хватит орать - вперед Россия, вперед россияне. В этом впереди и так уже народу до жопы...116910anekdot
-
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.116909anekdot
-
Хоть я уже не молод, я не утратил способности удивляться. Захожу в магазин - вот это да! Захожу в аптеку - не может быть. Слушаю наших правителей по ТВ - с ума сойти! Захожу в банк, смотрю на курс рубля - да они там вообще ох....и!...116908anekdot
-
Бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный секс - это конечно доступно... Но такая лажа...116907anekdot
-
Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску...116906anekdot
-
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...116905anekdot
-
Так выпьем же за то, чтобы любимые жены находили наши "подозрительные деньги" раньше, чем государство.116904anekdot
-
А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.116903anekdot
-
В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России - негров.116902anekdot
-
- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.116901anekdot -
Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.116900anekdot
-
Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.116899anekdot
-
"Какие ленивые эти россияне", - думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.116898anekdot
-
- Да, Серега, щас про что не пошути, кто-то сразу оскорбленным становится.
- Но у сексистских шуток определенно есть преимущество.
- Какое?
- Ими нельзя обидеть человека.116897anekdot
Популярные анекдоты
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли? - Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
