Престарелые мачо женятся на молодых желая продлить свою молодость Как
Анекдоты по теме:
Престарелые мачо женятся на молодых желая продлить свою молодость Как
- Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость....
- Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость.Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях.Или наоборот?...
- Старость - это не годы.Старость - это когда перестаешь желать свою одноклассницу....
- Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку)....
- Евросоюз, Германия. Древний старик ходит по дому и видит как его правнук тупит в приставку целыми днями. Заходит он в комнату и говорит:- Вальтер, внук мой...
- Если мы опять в восьмидесятых, то поколение Х таки получает свою вторую молодость......
- А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? ...
- Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
...
- А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят суки свою молодость!
...
- Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: « На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
