На вечере встречи выпускников встречаются одноклассники Оказалось что все трое
-
На вечере встречи выпускников встречаются одноклассники. Оказалось, что все трое - фермеры. Каждый хвалится друг перед другом:
- У меня 500 гектаров земли и триста тёлочек, имею трактор, в месяц зарабатываю 100 тысяч.
Второй:
- У меня 1000 гектаров и пятьсот бурёнок, имею 3 трактора и 200 тысяч в месяц.
Третий:
- Ну, не знаю, не знаю... У меня всего три тёлочки, и снимаю я 10 метров на Тверской, но свои 500 тысяч плюс "Мерседес" имею без напряга.
Анекдоты по теме:
На вечере встречи выпускников встречаются одноклассники Оказалось что все трое
- На вечере встречи выпускников встречаются одноклассники. Оказалось, что все трое - фермеры. Каждый хвалится друг перед другом: - У меня 500 гектаров земли ...
- Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых
условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычк...
- Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц"....
- Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:- Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?- А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?...
- Россия сейчас поделилась на две неравные части:1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?...
- Встречаются двое новых русских:
- Ну, как жизнь?
- Да ничего, нормально. Имею две машины: "БМВ" и "Мерседес", одна жена, четыре телохранителя, вилла на...
- Трое за кружкой пива. Один говорит:- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!Второй:- А у меня нервов хватает аж на две недели!Третий:- ...
- Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров....
- Мой дед, великий человек, говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу - но не имею желания". Так выпьем же за ...
- Не понимаю, если по мнению чиновников люди с лёгкостью могут прожить на 10 тысяч рублей в месяц, то почему лично себе они выписывают 400 тысяч???...
Популярные анекдоты
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно. - К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов.