• Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
  Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
  Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
  Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
  Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:
  - А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
  Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
  Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
  И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
  - Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!
  24163

  anekdot

  24163 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Приходит в самый самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо

• Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое ур...
• Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:? Чего изволите?? Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,ю...
• Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный зал завода по розливу вин в Израиле и просит сомелье рассазать ему про вина которые они разливают. Сом...
• - Ты, вроде, испанский знаешь. Скажи точно, кто такой мачо?- Мачо - это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас.- Ты не выпендривайся. Скажи по-простому...
• Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. ...
• Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: - Я ещё девушка! Только после свадьбы. - Лю...
• Стоит гомик в общественном туалете и гадит по маленькому в писсуар, сам - "метр с кепкой", плюгавенький. Заходит мачо-красавец, пристраивается ...
• Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит:- Мы в ...
• Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграмм, предлагаем ввести нал...
• Как правильно пить красное вино:1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "р...

Популярные анекдоты

1. Если в ночь на Новый год,
   Странный гость к тебе придет -
   Кто-то с белой бородой,
   В красной шапке меховой,
   С длинным посохом в руке
   И с подарками в мешке,
   С громким смехом, с добрым взглядом…
   Значит больше пить не надо!!!
2. Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: ? Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: ? Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!