• Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
  Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
  Англичанин - новое вино в новый стакан.
  Финн вынул муху и выпил вино.
  Русский выпил вино вместе с мухой.
  Китаец съел муху, но вино оставил.
  Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
  Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
  Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
  Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
  Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
  Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
  "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
  164

  anekdot

  164 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Представители разных народов собрались за столом в ресторане Все заказали

• Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. ...
• Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и ев рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официа...
• Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. ...
• Сидят белорус, украинец и русский, Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе! Белорус выташив муху, сказал: фу яка гадость! Украинец выпел водку и за...
• Текила: Лизнул — Выпил — Куснул; Мартини: Заказал — Выпила — Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл — Выбр...
• - Милая! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил. ...
• Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красног...
• — Дорогая, вино делает тебя неотразимой! — Но я не пила вина! — Зато я выпил! ...
• — Дорогая, вино делает тебя неотразимой! — Но я не пила вина! — Зато я выпил! ...
• Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.- Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь? - Пойдем, я тебе покажу.Маяд...

Популярные анекдоты

1. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
   Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
   - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
   - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
   - Быстро, млять, в машину!
   Мужики испугались, побежали с ним рядом.
   Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
   - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
   Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
   Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
   - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
   - С рулем от камаза?
   - Да!
   - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
   - По кукурузному полю побежал.
   Ничего не понимая, отвечают мужики.
   Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
   - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
   - Ты что, мужик, дурак?
   Тот хватает автомат и орет:
   - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
   Делать нечего - "сели" мужики по местам.
   Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
   - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
   Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
   - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
2. Звонок по обьявлению:
   - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
   - Да, здравствуйте.
   - Не могли бы вы сказать свое отчество?
   - Простите, не понял...
   - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!