На уроке физкультуры ? Так мальчики кто из вас
-
На уроке физкультуры:
? Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным ? пять кругов по стадиону.
Анекдоты по теме:
На уроке физкультуры ? Так мальчики кто из вас
- На уроке физкультуры: ? Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным ? пя...
- На уроке физкультуры: ? Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным ? п...
- - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно.
Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. ...
- - Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в г...
- Если сидите на берегу, кидаете в реку камни и при этом не видите кругов — значит наступила зима. Или ночь.
...
- - У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, сарай горит.
...
- Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это, пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это, пять...
- Школа. Ученик 1-го класса приходит домой и говоорит:- Папа, сегодня на уроке математики, учитель спросил у нас. сколько будет 2х2? Никто не знал и тольк...
- - Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.- Ну и что?- Так ведь, топлес....
- Когда француз обнимает француженку и его руки сзади соединяються, это не значит, что у французов очень длинные руки, это значит, что француженки стройные, ...
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!
